för hundar som oss

nya skor! befinner mig i stockholm hos micke och ida. Har handlat roliga saker idag. imorgon ska jag färga håret. hehe. om jag får göra det här dvs.. annars färgar jag det bara hemma. ska köpa poppy red tror jag, mitt löshår är i den nyansen(har ju mörkade i nu). weho. glad tjej. materiell tjej!

Jag gör så som jag inte ska göra: (Inte nu. Fastän jag är verklig. Verklig här och nu.) Jag låter ångesten ta över mig och jag undrar varför. Två tabletter och två timmar senare sitter ångesten ändå fast så hårt. "Klibbar fast som skam". Ensamheten tar ändå över. Det är då jag undrar varför inte tabletter hjälper mig. Varför ingentinget är så tydligt. Tomheten är min och jag tänker sjukt. Äckliga bilder som pryder mina tankar. Jag gråter inte längre, jag har slutat gråta. Jag kollapsar snart och jag undrar hur jag kan spela spelet så enkelt. Jag undrar varför det är så jävla svårt. Varför det är ett sånt jävla skitliv. Men jag säger ingenting till dig, om inte du säger något till mig. Ett tyst spel. En tyst tävling ingen av oss vill vara med i. Och jag hatar mig mer än någonsin ännu en gång.

Yeah, well maybe I hurt you sometimes, but let's contrast and compare.

Försöker iallafall. Gillar tomheten. Avskyr tystnaden. Förstår inte ångesten. Ser ner på dem. Saknar ingenting. Hatar mig. Föraktar alla andra. Konstaterar ensamheten. Försvinner hela tiden. Tänker inte längre. Lyssnar på en förlorad tid. Älskar dig. Vill andas. Kan inte andas. Säger allting. Orkar inte. And we weren't even bleeding.

typ världens finaste vän!! (johanna alltså)
kände att hon förtjänade ett inlägg i min blogg (som fått fler läsare på sistone, men ännu färre kommentarer?). Johanna är min vän, för hon lyssnar på mina tokigheter. Hon förstår mina tokigheter. Hon blir inte arg på mina tokigheter. Johanna och jag ska spåååra på peace and love i sommar. Eller vi ska nog spåra jämt förresten... Vi ska se Håkan tillsammans och den kvällen kommer bli den finaste kvällen på evigheter! en månad och två veckor dit typ. Weho PEPPAD TJEJ! JJAJJAJJA. vi hörs. puss

Hej ta livet av mig nu. Tack. Ett skott i huvudet. Bara sådär. Rätt igenom. Enkelt. Vaknar av ångesten. Hon ger mig ångest. Inte hon som hon utan en helt annan hon. Kommer aldrig förlåta, nej, nej, nej. Vaknar till ljudet av tystnad. Vaknar av att solen skiner igenom mina stadsgardiner. Borde nog sy upp de nya gardinerna. Jag kollapsar gärna i dina armar min vän. Fast du inte känner mig så bra vet jag ju att det kommer bli så. En sväng upp på rummet, kollar mig runt. En sväng till ditt skrivbord, kollapsa av ångesten. Jag önskar att jag inte vore sån. En sån med ångesten som en äkta vän som aldrig någonsin lämnar ens sida. Jag vill inte vara sån.

Du är min bästa vän. Men det vet du väl redan. Don't throw that away. Please don't walk away. Jag hatar ångesten lika mycket som jag hatar mig. Jag orkar inte det här. Det gick ju bra. Men nu går det dåligt igen. Jag orkar inte slåss. Jag gör verkligen inte det. Faller ner i någon sorts självömkan men egentligen förtjänar jag det här. Jag har inte gjort något fel, inte den här gången. Men ändå så blir det såhär. Orkar inte med mig själv. Borde duscha. Firade Elin igår, det var kul med folk. Fast det blev för mycket folk för mig. Ska duscha.

Såna som vi med lyckan mitt i sorgen
vi ställer frågor och jag är trött på mina svar
men du finns i mina drömmar när jag sover
jag vill förändra nån av oss
men jag vet inte hur man gör- melissa horn

tåg.

det är bara ett sätt för att inte känna sig galen.
vet inte vad jag gör. vad jag håller på med. det blir så fel. när jag känner efter. vill ha nya vänner. jag älskar mina vänner. men vill fortfarande ha nya vänner. det är så mycket enklare så. så ytligt. så lätt. jag behöver något nytt. jag behöver nya männsikor och nya intryck. är så himla trött på vinterlandet. jag lovar mig själv att aldrig bo i mora någonsin igen. jag lovar att jag inte ska fastna. men man måste genom skam. som håkan säger. man måste dö några gånger innan man kan leva. jag försvinner iväg i till ångesten, där sorgen inte kan nå mig. där ångesten är så stark att jag inte kan känna något annat. let me. som så många gånger förr. är rädd för mig själv men jag är mest rädd för alla andra. jag vill egentligen att ni ska lämna mig så jag inte drar ner er. men jag vill ha er nära! nära hjärtat. där ni hör hemma. men det är så himla svårt just nu bara. imorgon ska jag fira elin k i mora och det blir nog bra. det blir nog bra. imorgon.

Dagarna. Är långa. Vara med klassen på arenan för estetisk verksamhet gör mig glad. Samtal med mina gamla vänner gör mig glad. Nya vänner gör mig glad. Livespelningar gör mig glad, vinterpromenader gör mig glad. Så egentligen är dagarna bara långa för att jag tänker på fel saker och hjärtesorg och dig. Men det ordnar sig. Klart det gör. Det blir bättre. Det kan aldrig bli så som det var igen, men det kan nog bli bättre än det är nu. Mina vänner är finast i världen. Tack för att ni drar upp mig när jag blir så hemskt låg.

<3

ni är svin.

What am I gonna do when the best part of me was always you?

Undrar när. Iår är vintern lång och jag hatar vintern. Jag är trött, less.

ångesten. tänker mycket och det blir aldrig bra. tänker 
på hur fel allting är. hur smutsigt livet blivit. smutsigt.
jävla äckelliv.
och om du brydde dig säg inte till nån, ge inte bort dig själv.
"Och jag skulle ha ringt dig ikväll men handen fastnade framför mig,
och jag skulle sagt; "jag älskar dig" men stolthet kom i vägen.
Och du eller jag vem är konstigast, är det bara jag som förändrats?
ja nåt är borta men nåt hittas, varje dag."

Och du frågar vad jag tänker på, och jag svarar inte att i mitt huvud så får människor sin hud avskalad, jag svarar inte att ångesten aldrig lämnar kroppen och jag svarar inte att jag inte kan tänka förbi slakten. Jag svarar inte att jag tänker att någon dag kommer alla jag älskar att dö. Svarar inte att mina tankar går till sorgen som sitter så hårt i mina finaste vänner, jag svarar inte hur lätt det är för mig att falla, jag svarar inte att det känns som om en kollaps är närmare nu än den varit på länge, svarar inte att jag känner mig som ett monster.
-Ingenting.

Tjena.

Idag ska jag på invigning av Rosa Huset. Treva kommer och ska spela!! --->

Värt. (inte min bild någonstans, hehe.)

Komsi komsi till Rosa Huset!

OKEJ JAG LJÖG. Jag tog typ tio kort igår och inte ett enda blev bra... No pics from Treva eller något annat alls heller får ni. Heh.

Skriver och jag undrar när. Är less.

ätanudlar-nemi<3 hihi gamla bildisar! :D

jag ska snart till moa och fira henne. :-) weho pluppen har fyllt arton!

sen så äskar jag jonatan sådär jättemycket.. :-) <333333 Pussisar!

Skriver sånt jag inbillar mig är poesi. Skriver brev. Skriver på bok. Skriver mycket. Försökter tränga bort ångesten med det men istället är det ångesten som tränger bort orden och allt jag kan skriva innehåller ångest. Typiskt.

En bra grej = kanske sälen om två veckor med mina fina fjompar. saknar!